Der Husten wird schlimmer

Vor allem, wenn man dann noch folgenden Film zur Aufheiterung anschaut:

Auch beim zweiten Mal fanden wir „Willkommen bei den Sch´tis“ noch sehr lustig.
Davor noch ein Süppchen und ordentlich Abhusten …
Und jetzt ins Bett, mit uns ist heute nichts mehr anzufangen. Mir fällt auch nichts Geistreiches ein, um es hier zu schreiben. *huströchelschnupfnies*

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*Hustschniefschniefkrächz²*

Fettebeute vegetiert nun also vor sich hin und hat auch vorsorglich die andere Betthälfte mit einem großen Tablett voll Getränken und Taschentüchern und Hustensaft in Besitz genommen. Plötzlich steht völlig unerwartet Herr Jürgens a.k.a. Ehemann im Flur und deklariert nun auch krank zu sein. Ich darf nicht mal reden, so fertig ist er (hat er WIRKLICH gesagt). Er schwamm in der Wanne und liegt nun seit 18 Uhr im Bett und gibt keinen Piep mehr von sich. Wer soll denn bitte Brot und Milch besorgen? Es DARF IMMER NUR EINER VON UNS KRANK SEIN!!!
Das ist eigentlich eine festehende Regel. Fettebeute mag das alles gar nicht.
Ich begebe mich wieder aufs Sofa, im Bett kann ich ja nun nicht mehr fernsehen. Grmpf.
Immerhin hat Herr Jürgens gesagt, dass der Eintopf der Beste wäre, den er je gegessen hätte. Nur um kurz darauf zu sinnieren: „Oder meine Geschmacksnerven sind auch angegriffen ..“
Fettebeute sagt es mal so: „Wenn er sowas noch öfter sagt, sind nicht nur seine Geschmacksnerven angegriffen.“

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Apothekenmittelchen

Falls der Eintopf nicht hilft.

Mhhh ...Kinderhustensaft aus 100% kleinen, zarten Kinderchen 😉

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Hausmittelchen

Ich habe es vorhin nach dem Arztbesuch noch geschafft beim Fleischer vorbeizugehen und mir Suppenfleisch zu besorgen (sehr schwierig, wenn man auch Schwein als Suppenfleisch haben möchte, das kennt nämlich keiner, geht aber auch), dass ich mit ewig langen Pausen zwischendrin, auch geschafft habe in eine Suppe bzw. in einen Eintopf umzuwandeln. Man möge mir die schlechte Fotoqualität nachsehen.

Den Eintopf habe ich mit Schweinebauch, Rinderbeinscheiben, angerösteten Zwiebelhälften (für die Farbe), Möhren, Knoblauch, viel Ingwer und Gewürzen angesetzt und ein paar Stunden köcheln lassen.

Vorher

 

Danach habe ich noch frische Möhren, rote Zwiebeln, Kartoffeln, Paprika, Bohnen, das klein geschnittene Fleisch, Mettbällchen und Eierstich zu Wasser gelassen und jetzt sieht es so aus. Ach ja und einen ganzen Chinakohl auch noch.

Nachher

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McSteamy wird Papa

Bei der Grey´s Anatomy Crew reißt der Babyboom nicht ab. Nach Chyler Leigh, Katherine Heigl und Ellen Pompeo erwartet jetzt auch Eric Dane zusammen mit seiner Frau Zuwachs. Vielleicht lässt diese Nachricht ja etwas Gras über die Sexvideo-Drogen-Geschichte wachsen 😉

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Neuer Zuwachs

Bei Sänger Ben Lee und Schauspielerin Ione Skye (die war früher auch mal mit Anthony Kiedis von den Red Hot Chili Peppers zusammen, wie übrigens auch Frau Klum, Anm. d. Red.) ist das erste gemeinsame Kind angekommen. Und hier werden die Namen doch endlich mal wieder ausgefallener. Und zwar heißt das kleine Mädchen
GOLDIE PRYIA .

Nicht ganz furchtbar, aber auch nicht ganz schön, wie ich finde 😉

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Der Klum-Klon

Hierzulande sind die Gesichter der Promikinder ja immer verwischt dargestellt, aber es braucht ja nur einen Klick und man kann sie sich auf Amerikanischen Seiten ansehen. Und ich bin jedes Mal wieder Baff, wenn ich Klein-Leni sehe. die sieht der Heidi-Mama wie aus dem Gesicht geschnitten aus. Ob die dann eine eigens für sie gedrehte Staffel von Germany´s Next Topmodel 2022 bekommt?

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*krächzhusthustschnief*

Fette Beute ist krank und muss ins Bett. Aber erst kocht sie sich noch einen Eintopf. Gestern ist fette Beute immerhin noch wählen gegangen, sie hofft die Politiker werde es ihr danken. Und außerdem schreibt sie in der dritten person von sich …

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*Träum*

Das riesige Theater mit den roten Plüschsitzen wird dunkel. Der Spot zeigt an die Decke. Es wird eine Art Trapez runtergelassen an dem Jimmy Somerville, der  wohl im Moment auch der zweite Mann bei den Pet Shop Boys ist, hängt. Er singt und raucht. Dann auf einmal schwenkt der Spot auf mich und Jimmy bittet mich, ihm meine Hand zu geben, so dass ich 50 Meter über den Zuschauern mit ihm schweben kann. Es klappt tatsächlich, ganz locker gleiten wir über den Saal hinweg.

Wir sind in einem Spielzeugladen und ich traue mich nicht hinein zu gehen. „Komm schon“, ruft eine Freundin. Ich rufe zurück : „Ich kann nicht, ich habe die Taschen voller Schlümpfe, ich letztens woanders gekauft habe und habe keinen Bon dabei.“
Irgendwie gelingt es mir dann aber doch noch in den Laden zu gehen, wo alles in Glaskisten aufbewahrt wird.
Wir gehen weiter in den Keller, da wartet Jimmy schon auf uns. Er will mit uns Kräuter Pflanzen, jeder bekommt eine Parzelle im Keller zugewiesen, die wir mit Erde auffüllen  müssen.
Und ich sage: „Jetzt werde ich wohl umziehen müssen, hier ist ja gar kein Platz mehr zum wohnen.“
Jimmy lacht …

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*Träum*

Ich gucke in ein Hafenbecken, die Sonne scheint. Plötzlich kommt Bewegung in die Menschengrüppchen an der Ufermauer. Jemand schwimmt hektisch mit einer Art Rettungsinsel in das Hafenbecken, wo auch Leute schwimmen und zieht wohl einen erschöpften Schwimmer an Land. Es ist Horst Lichter.

Wohl einige Stunden später. Ich komme in einen Raum und höre noch „Der Lichter, der lässt sich für die Nachwelt 24 Stunden am Stück überwachen“.
Im Raum selbst sitzt ein kleiner Hund in einem Kinderstuhl und versucht herauszukommen. Horst blökt: “ Noch nit Schätzchen, du bekommst erst wat zu fressen“.
Ein weiteres Hündchen springt durch den angrenzenden Raum der voll ist mit buntem, vor allem rotem und gelben Melamingeschirr. Besonders ins Auge fallen riesengroße, grüne Hello-Kitty-Tassen.

Ich gehe wieder in den ersten Raum, wo Horst gerade eine große Schüssel geschälter und geviertelter Äpfel heruntergefallen ist.
Außerdem sitzt er in einer Masse von geschälten Kartoffeln der Sorte „Sieglinde“
„Isch wollte dir doch dein Leibjerischt kochen“
„Ich seh´“ schon sage ich „Himmel un´Äärd“
„Rischtisch“  sagt der Horst.

Wir sammeln zusammen die Äpfel auf und dann sagt Horst: “ Isch bin so froh, dat isch dein Vatter bin“

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